为什么我们不再相信爱情了？

渴望爱与被爱，这是人的基本需求，但越来越多人选择“单身快乐”，亲密关系好像变得让人避之不及。

七夕将近，今天让我们来谈谈我们为什么不再期盼爱情了？该如何重获对亲密关系的信心？

当新一代的人们遇到新一代的爱情，

到底为什么今天爱情变难了？

其研究的儿童期孩子身上表现出来的依恋特征，成年以后仍然会显露出来，所以成年人也应该具有和儿童一样的依恋类型分类。具体可以分为以下三类：

回避型：与别人亲密令我感到有些不舒服；我发现自己很难完全相信和依靠他们。当别人与我太亲密时我会紧张，如果别人想让我更加亲密一点，我会感到不自在。在人群中约占20%。

安全型：我发现与别人亲密并不难，并能安心地依赖于别人和让别人依赖我。我不担心被别人抛弃，也不担心别人与我关系太亲密。在人群中约占60%。

焦虑—矛盾型：我发现别人不乐意像我希望的那样与我亲密。我经常担心自己的伴侣并不真爱我或不想与我在一起。我想与伴侣关系非常亲密，而这有时会吓跑别人。在人群中约占20%。

这三种类型的成人比例与婴儿的安全型、回避型和焦虑—矛盾型的比例分配非常匹配。这个研究也支持了新弗洛伊德理论的观点：从成人的行为中能找到他童年经历的痕迹。

而那些渴望亲密关系，又惧怕亲密关系的人，很有可能是那种焦虑型依恋模式，即他们小时候看见妈妈离开时，会一直哭闹，但是当妈妈回来后，会特别愤怒，好久才能平静；他们渴望妈妈关心自己，又担心妈妈再次离开。

当他们带着这种依恋模式走进亲密关系时，也是如此，一方面渴望和对方亲近，另一方面又害怕对方离开，经常用生气、讨厌对方的方式来确定对方是否在意自己。

其实，他们是把小时候和妈妈习惯的相处模式放到了和伴侣相处中，这是习惯的力量所致。

02 害怕到受伤

“在这个以渣为荣的时代，没人配得上我的深情。”

最近看到的一句话，很有感触，也适合这个话题。

那些害怕走进亲密关系的人，很可能是以前受过伤，害怕再次受伤，所以即便内心渴望爱情，也不敢贸然进入。在他们看来，只要自己不开始，就不会再次受伤。

其实，他们在把曾经的伤夸大化，认为自己无法承受，进而不断告诉自己，那种伤害（主要是被抛弃的感觉）很可怕。

另外，曾经的伤也可能不是他们自己经历的，而是身边的亲人，尤其是父母。

父母感情不好的孩子，长大后更加容易害怕受伤，因为他们亲历过那种糟糕的婚姻给自己带来的伤害，他们当然不想再次经历。

这也解释了，为什么父母婚姻不幸的孩子，很容易不相信爱情。

03 担心暴露真实的自己

在《亲密关系》的书中写到，每一段的感情大多数会经历以下几个阶段：月晕现象、幻灭、内省和启示。

也就是说每一段感情，从初识的甜蜜，看对方怎么样都是完美的。

一旦过了甜蜜的绚丽期，就会进入了幻灭期，而之所以称为幻灭期，就是因为两个人开始暴露出彼此的缺点，进而引发各种矛盾或冲突。

这也解释了，为什么爱情需要磨合期。

那些害怕进入亲密关系的人，很可能是在担心暴露真实的自己后，伴侣不喜欢自己，因为缺点让他们感觉“自己不够好，不值得被爱”。

其实，他们在把自己和对方理想化，希望各自成为完美的人，进而拥有完美的婚姻。

所有的担心和害怕，其实都是自己可以修行的方向。要想建立良好的亲密关系，就应该学会如何提升修复自我的能力。

家庭治疗大师米纽庆和妻子，婚姻持续了40多年，直到其中一方去世。

这些年里，他们很恩爱，妻子也一直在扶持他的事业。但谈到这段婚姻时，米纽庆说：“我起码有200次想要离婚，有50次想要捏死对方。”

有人问他：什么样的家庭才是理想的家庭？

米纽庆说：“从来没有没有真正理想的家庭。所谓理想的家庭，就是有修复能力的家庭。”

每个亲密关系有问题的人，一定都是与父母“有未完成的事项”。每次对对方有要求、埋怨的时候，你也许还是会发泄出来，但是心里清楚明白，他只是在提醒你内在没有修好的那个部分，就像照镜子一样。

在海恩幸福三阶力的课程里，理论讲解、个案疗愈、幸福训练等各种方式可以快速地提升你的修复能力。

像有位学员在课后分享的，之前自己最害怕老公的冷暴力，一有争执就冷漠以对。但学习完相关的课程后，她看到了老公的这种行为映照到她内在那个害怕被遗弃，害怕去感受孤独的小女孩。

所以，每次有这种情形出现的时候，也许是当时，也许是事后，她都会看到自己内在那个在黑暗中哭泣的小女孩，会把注意力回收到自己心里，在那里安慰她，陪伴她。

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亲密关系是人间最大的幻相，表面上夫妻、伴侣生死与共，执子之手、与子终老，但实际上，我们都还是孤独的个体，没有人可以和你完全的融合，满足你内在的所有需求。

与其去要求对方来迎合你或是为你改变，倒不如看进自己内心深处，找到那个童年受创的小孩，跟他好好对话、相处。

所以，最佳的亲密关系其实就是：做你自己想要的那种父母，去照顾、安慰你的内在小孩，来修复、修行自己。

理想的亲密关系，就是有修复力的亲密关系。